|
Vitsejä enemmän ja vähemmän Olen saamut nämä kaikki sähköpostitse kavereiltani. Jos tunnistat jonkun omaksesi tms. ilmoitathan minulle, niin poistetaan vitsi tai laitetaan copy-merkinnät!« Nyt pannaan todella halvalla. Miehiä meinaan. « Naiset viihteellä « Utelias äippä « Alkuaine: Nainen « Viesti kuluttajainsuojavirastoon « vaikuttaa « Haluatko varmasti tietää? « Kyllä KELA korvaa « Ne blondit... « Tappajan mielenlaatu « Fakta « Pikku-Villeä kummastuttaa _____Nyt pannaan todella halvalla. Miehiä meinaan. - Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan? - Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen. - Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan? - Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon. - Miksi miehet masturboivat? - Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa. - Miksi miehet pitävät kalastuksesta? - Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat:Vau miten iso! - Miksi mies luotiin ennen naista? - Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota. - Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten? - Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty. - Miksi naisilla ei ole miesten aivoja? - Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen. - Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen? - Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita. - Mikä on miehen esileikki? - Puoli tuntia vonkaamista. - Mikä on miehen käsitys esileikistä? - Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä? - Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä? - Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen. - Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? - Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy. - Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa? -Tuoda sinne televisio. - Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin? - Kuulet hänen kuorsaavan. - Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia? - Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella. - Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla? - Halvalla saa ja varmasti pettää. - Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä? - Molemmat löytävät reiän pimeässä. - Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla? - Menevät reiältä reiälle. - Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? - Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on. - Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla? - Parhaat on varattu tai invalideja varten. - Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään. - Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen,hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin. ___________Naiset viihteellä Kaksi naista lähti viihteelle ilman aviomiehiään. Aamuyöllä kotiin tullessa pissahätä yllätti heidät. Lähellä oli vain hautausmaa, jonne naiset menivät. Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään. Toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa. Miehet soittelivat aamulla : Täytyy pitää vaimoja silmällä; minun tuli kotiin ilman alushousuja. - No minun vaimoni perseessä oli lappu: Emme unohda sinua koskaan ! Rakkaudella kaivaten Teerijärven mieskuoro. ___________Utelias äippä Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..." Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size." Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair." Äiti oli huolestunut,joten hän etsi Finnairin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin." ___________Alkuaine: Nainen Aine: Nainen Lyhenne: N, W, F Keksijä: Aatami Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä. Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla. Fyysiset ominaisuudet: 1.Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä. 2.Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. 3.Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti. 4.Kitkerä väärinkäytettynä. Kemialliset ominaisuudet: 1.Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin 2.Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä. 3.Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan 4.Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. 5.Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin. Käyttötarkoitukset: 1.Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa 2.Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. 3.Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa. 4.Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua. Tunnistetaan seuraavilla testeillä: 1.Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. 2.Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa. Varoitus: 1.Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. 2.On laitonta omistaa enemmän kuin yksi. ___________Viesti kuluttajansuojavirastoon Toivoisin, että voisit ottaa kantaa onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokselta menetetystä tyttöystävästä: Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin korttiin: "Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät voit pyyttää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi. Hellästi sinua ajatellen, Jarno PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä. ___________Ympäristö vaikuttaa? Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9. - Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa. Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle: - Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi! - Sinä olet irakilainen, etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi luuvitosen. Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi: - Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon suomalainen. Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten: - Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen ja nuo helvetin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti! ___________Haluatko varmasti tietää? 12 ASIAA, JOITA ET HALUAISI KUULLA 1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa, olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa. 2 Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta. 3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikana vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarakioskilta. 4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi. 5. Vuodessa kättelet n.11 naista, jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä. 6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä, jotka ovat tehneet saman kuin naiset numerossa 5 7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä, kun syöt pähkinöitä baaritiskillä... 8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista. 9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja. 10. Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista, etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen. 11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa 12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen. ___________Kyllä KELA korvaa Vanha pari, molemmat 67-vuotiaita, menivät tohtorin luo käymään. Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?" Mies vastasi: Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?" Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui. Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 30e. Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin luo käymään, rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois. Lopulta tohtori kysyi:"Mitä itse asiassa haluatte saada selville? "Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa, emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa, emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 50e, hotellivuokra on 80e Täällä teemmesen 30e:lla ja saan vielä sairasvakuutuksesta takaisin 20e! Ja lääkärillähän on VAITIOLOVELVOLLISUUS ___________Ne blondit... Ruskeatukka, punapää ja vaaleahiuksinen nuori nainen olivat kaikki töissä samassa toimistossa, ja heillä kaikilla oli sama naisesihenkilö. Joka ainoa päivä he totesivat pomon lähtevän töistä etuajassa. Eräänä päivänä yksi tytöistä päätti, että pomon lähdettyä hekin lähtevät saman tien. Eihän hän koskaan soittanut tai tullut takaisin, joten miten hän saisi tietää? Brunetti oli innoissaan päästyään aikaisemmin kotiin. Hän puuhasteli hieman puutarhassa ja meni aikaisin nukkumaan. Punatukka kerkisi pikaiseen jumppaan punttikselle ja freessinä treffeille ja oli tyytyväinen. Blondi oli hyvin, hyvin, hyvin iloinen, kun pääsi kotiin, mutta päästyään makuuhuoneen lähelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä. Hitaasti, varovaisesti hän raotti ovea ja kauhistui nähdessään miehensä sängyssä oman - siis TÄMÄN NAISPOMONSA -kanssa!!! Vieläkin hellävaraisemmin hän sulki oven ja hiipi ulos talosta. Seuraavana päivänä, kahvitunnilla, brunetti ja punapää kertoivat lähtevänsä jälleen etuajassa ja kysyivät, lähteekö blondi samaa matkaa. "NO EN TODELLAKAAN!", tämä huudahti. "Eilenkin olin jäädä kiinni!" ___________Tappajan mielenlaatu Tämä on aito psykologinen testi. Olipa kerran tyttö. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan, jota ei tuntenut. Tytön mielestä poika oli uskomaton, kerta kaikkiaan unelmiensa mies. Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan tullut pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan. Sitten.. Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa. Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa? Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa. - - - Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin. Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti. Tämän testin kehitti kuuluisa Amerikkalainen psykiatri testatakseen, onko henkilöllä tappajan mielenlaatu. Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein. Jos vastasit väärin, hieno homma! Jos ystäväsi vastaavat oikein, ehdotan että otat heihin välimatkaa. ___________Fakta Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä naisia/mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu". Tässä ei sinänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin. ___________Pikku Villeä kummastuttaa Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin: Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä,niinkuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän. Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan. Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!! Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä päästä. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle. Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos. Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut. Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön. Näitä katsoaksesi tarvitset power point -ohjelman, jonka voit ladata ilmaiseksi täältä. SuklaaLife Sucks Koira ja omistajansa Kissoja Taikuutta Request to God Yksin kotona Enjoy life Sammakko « Etusivulle |